Por los sueños rotos que nunca vuelven a nacer.

Seguro que pensé tanto en vos,
seguro que no pare de soñar con lo que fue esta noche
De tenerte abrazada a mi pecho, de poder acariciar tu pelo
De sentir tanto el calor de tu piel, el olor de tus dientes
El roce entre narices,
De seguro que soñé tanto todo lo que pasó.

Pero lo único que no hubiese deseado nunca tener que pasar,
Es decirte que no quiero que vuelvas.
Que no te preocupes, que nadie es culpable de lo que no siente.
Que no se puede volver a sufrir por lo que uno ya ha pasado

Yo supe todo el tiempo que fue una despedida,
Supe todo el tiempo que cada minuto que pasaba,
Tenia que disfrutarlo, porque iba a ser para recordarlo.

Todo lo que pasó, o mejor dicho que no pasó,
Fue en el momento más oscuro de mi vida,
Donde no dormía y sufría,
Donde no me quería y pedía.
Donde todo lo hermoso de mis días se iba.

Cuando una copa me llegaba a engañar
Caía en buscar una charla,
Desde lo más efímero de la virtualidad,
Estabas ahí, con tu gato y tu sonrisa
Yo estaba acá, bajo ninguna realidad.
Estaba tan perdido que ya no podía deliberar

Ningún deseo ambiguo me pudo salvar,
Hoy tengo tu aroma en mis sabanas,
Un pelo que se enreda en mis dedos
Y una lagrima que cae nombrando a mi duelo.

Naturalmente triste

Hace tiempo que mis emociones se convirtieron en una especie de ciencia incierta, algo que parecería imposible de descifrar y que me desconcierta cada dia. Se siente como si no supiese donde necesito alojar mis miedos, mis convicciones y hasta mis sonrisas, haciendo que todo se mezcle, se tergiverse cada uno llevando a que mis diferentes emociones se traben y yo quede en este estado de incertidumbre constante.
¿por qué es tan dificil salir de un estado de tristeza y oscuridad?
Ultimamente lo pude describir como “oscurismo”, simplemente porque me gusta la palabra.
Caminar pensando en cómo ser feliz ¿significa estar triste?

Cantar pensando en que algún día voy a estar mejor ¿ significa estar trister?
Sufrir por no poder amar ¿significa estar triste?

Me hicieron creer que estar triste es decisión propia, que es situarse en tu zona de confort. Hoy yo les grito, estoy cansado de estar triste. Quiero olvidarme de que todo es una miseria, quiero dejar de pensar que mi vida no tiene sentido, quiero empezar a disfrutar toda mi suerte, quiero poder brindar todo el amor que se encuentra en mi corazón. Quiero abrazar al dolor para aprender de mis errores, dejar de escurrir el jugo de pánico y angustia que me da toda esta situación.

Equivocarse y depositar confianza se convirtió en lo más doloroso que puedo hacer, porque al hacerlo me olvido de que naturalmente estoy triste, entonces, la explosión que viene ligado a todo eso, rompe con mi estructura, me despedaza cada sentido, cada porción de razón y convicción, hasta dejarme frágil, al punto de tener que empezar de cero y encima tener que afrontar el hecho de que, nuevamente, naturalmente soy una persona triste.

El castigo de consumir.

            Es muy impactante vivir en carne propia los vicios que tiene el hombre, ya sea padeciéndolos o presenciándolos. Desde hace un tiempo, poco a poco van destruyéndose a si mismos, de manera inconciente, pero a la vez, se sienten contentos con su actuar.

Podemos concluir que hay dos facetas del consumismo, las abiertas y las cerradas. Al hablar de las cerradas, nos referimos a aquellas que se tienen que cohibir del resto, como por ejemplo, los alcohólicos o los drogadictos. Personalmente, los entiendo y avalo mas a estos, que, en cierto modo, se escapan del común denominador, dándole un giro mas toxico a su vida. Estos se ven censurados, discriminados y desterrados de la vida normal, por haberse hecho a un costado con los hábitos que tiene el hombre común de seguir la normativa de una vida saludable y apropiada para su existir, aunque algunos coexisten entre estos dos mundos, pero claro, de manera incógnita.

Por otro lado, tenemos al consumista abierto, que en el centro de sus pensamientos, tiene etiquetada la compra, y sobre eso, todo su entorno se amolda según a lo que haya comprado, o lo que esté aspirando a comprar. Sin embargo, estos están socialmente tan aceptados, que no se dan cuenta que su adicción los tiende a romper de manera fría y absurda, dejándolos en un estado de sosiego que transforma al comportamiento en automático. Las banalidades que los conmueven y los motivan son tan relevantes como razonables, es decir absolutamente nulos. Al mismo tiempo, generan miseria para sus almas, para sus mentes y para todo lo que lo rodea. Dejaron de lado lo hermoso para encerrarse en la ficción que tanto los alimenta, aspirando una imagen utópica de felicidad, dejándolos cada vez mas miserables ante lo que realmente puede nutrirlos de verdad, siendo escoria para todo lo que realmente está aquí para sacarlos de la esclavitud colectiva.

Entonces ¿quién es el esclavo? ¿El adicto a las drogas o el comprador compulsivo?

Pura y exclusiva tranquilidad.

¿Donde quedó aquella tristeza?

Aquella que se alojaba en ese rincón

Ese donde solía alojar mis penas,

Abrazándome a todo lo que me hacía mal.

¿Dónde están esas razones?

Esas que parecían suficientes

Y necesarias para tanto dolor.

Luego de un tiempo, mi mente avanzó.

Despertó de aquel estado automático

Sentía nuevamente ser dueño de mí mismo.

Ya podía sonreír y degustar mis días.

¿Qué pasó con mi conciencia?

Toda esta travesía, merodeando por la oscuridad, dejó más de una marca en mi razón. No es fácil caer en aquel pozo donde tus miedos susurran a tu oído, donde tus falencias guían tu camino y la inseguridad aterra y condiciona tus acciones.

Permanecer ahí dentro, genera una unión con  tus más profundos pensamientos. Este lazo, ayuda a liberar las tensiones propiamente generadas por este pozo. Quiero decir,  cada día que uno pase bajo estas circunstancias de oscuridad, tendrá una conexión con lo que realmente su alma y conciencia desea. Entonces, me atrevo a decir que,  el estar triste, ayuda a afianzar el carácter unipersonal de cada uno, dejándonos a la vista el camino correcto, según lo que nuestra personalidad esté destinada a ser.

¿Por qué decirlo tan desmedidamente?

 Entrar en la oscuridad, necesariamente, es el choque que tiene una persona contra sus propias aptitudes o convicciones. Partiendo de esto,  empezamos a bombardear nuestros murales que nos otorgan seguridad, viendo cada debilidad en aquello que tanto nos  resguardó ante todo lo que nos pudiese haber parecido una amenaza. No sería errado pensar, que ante esto, nuestras mentes podrían correr grave peligro en el entorno oscuro en el que nos encontramos, pero aquí  es cuando uno empieza a replantearse, no solo esos murales de convicción, si no todo aquello que genera inquietudes o hasta lo que nos genera placer en nuestras vidas. En aquel pozo oscuro, todo lo que te apasiona y lo que detestas, corre peligro de mutar en tu vida. Sin embargo, el cambio no significa algo erróneo. Ahí es cuando, consiente o inconscientemente, nos conectamos con lo más profundo que se encuentra dentro de nuestros pensamientos. Adversamente de encontrarnos atrapados en un hueco infernal, contamos con una gran dosis de razón, esa que nos mostrará lo incómodo y absurdo que se encuentra dentro de nuestras mentes, cerca de los deseos y las proyecciones,  pero que al fin y al cabo, nos darán la estabilidad y tranquilidad que estamos buscando, guiados por la razón que genera la oscuridad.

Cabe destacar, que no hay seguridad de que podamos convencernos a simple vista de aquellas posibles chances de entrar a la seguridad y tranquilidad interna. Tal vez, una característica importante de abrazarse con la oscuridad, sea que nunca dejará de susurrarnos al oído que tan adictivo es sentarse en el regazo del llanto y la locura. Que consumir cada segundo de tus días, puede ser una gloriosa forma de pasar el resto de tu vida. Destruyendo tus convicciones, dejándose llevar por la continua búsqueda de la falsa felicidad, cayendo una y otra vez a tus sueños rotos, viendo como cada día desperdicias una y otra oportunidad.  Siempre tendremos en nuestro pesar, lo intenso y atractivo que se encuentra en el sufrimiento.

El dolor del corazón.

Los tonos menores viajan por toda mi cara

esa nostalgia que brilla conmigo,

mientras escucho estas melodías,

esas que me recuerdan a tu perfume,

y que me dejan mirando al suelo,

buscando tu abrazo.

Me elevo, salgo flotando,
inspirado y atrapado en todos mis recuerdos,

quedo  entrelazado entre tu figura imaginaria,

explotando por dentro y hacia afuera,

donde en mi interior veo como tus manos me llevan,

me llevan hacia tu pecho,

donde puedo sufrir este sacrilegio en paz,

y siento tu cálida preocupación hacia mi.

Pero luego abro mis ojos,

claro, estoy solo

tirado en el suelo,

mirando el techo con la mirada rota,

triste y naufragando en mi inconciente,

el exterior es muy distinto a mis pensamientos.

Borracho, sin sentido,

abro mis ojos, con furia

ira, angustia,

me levanto de mi perdición

apretando mis puños,

arodillado,

vomitando mi corazón desde el abismo.

¿Dónde está mi alma?

¿Dónde estoy?

¿A dónde fue mi luz?

Lo comprendo,

ahora soy solo un simple mortal,

uno mas de aquellos,

ya no puedo hacerte brillar,

ni a ti ni a mi,

solo te extraño, sin nada que ofrecer,

Comprendo que te alejes,

no podrías lidiar con esto,

no lo mereces,

mereces estar linda,

feliz, alegre y espontanea.

Yo tomaré las balas por lo nuestro,

no te preocupes, estaré abrazándonos

aquí y allá, haciéndonos brillar,

en el centro de la tierra,

en las tres estrellas que miro para conectarme con vos,

y aquí, en el mundo mismo. 

La teoría de la soledad (parte 1)

Muchas veces nuestras mentes sufren de algún tipo de existencialismo, usualmente nunca sucede en los buenos momentos, que nos enmarca directamente en nuestros rostros mas de alguna inquietud. Esta misma inquietud, genera una especie de ambivalencia entre nuestra inconsciencia y nuestro uso de razón, en otras palabras, nos empezamos a dejar llevar por una vaga inquietud (nuevamente) que se presente en nuestro día.
Independientemente de lo que esto represente, es decir, la clase, tipo o tal molestia o inquietud dentro de nuestros pensamientos, nos llevará a desfragmentar su origen, con esto, la gran búsqueda unipersonal comienza. Empieza el fraseo, las coincidencias y el tanteo. La euforia de nuestras enredaderas, donde una tras otra disconformidad rompe con nuestros murales de convicción, nos dejan tiesos, inmóviles e indefensos ante la majestuosa inseguridad que viene liderada por un enemigo mayor : La soledad.
Pareciera ser un delirio, u obra de una personalidad débil y/o cobarde, dejando de lado solo por esta vez que el hecho de  la desfragmentación de pensamientos, en su gran mayoría, es lo que genera y otorga convicción a los seres de fuertes personalidades, el que una simple inquietud nos guiara a los brazos de la soledad. Pero, ¿no será simplemente un estado? Claro, uno luego de cruzar hemisferios y limpiando del mundo todo el mal, ofreciendo todo, gritando "LA LIBERTAD ES UN ESTADO EN LA MENTE", podría llegar a pensar lo mismo de la soledad. Cualquiera de ustedes, queridos lectores, que hayan concluido en esta definición, quiero decirles que tranquilamente pueden pasar de largo todo este discurso de soledad. Por otro lado, a aquellos curiosos que tratan de explorar y experimentar cada sensación, momento y estado que nos ofrece la psiquis, los invito a proseguir con esta cadena de palabras entre lazadas.....

Falling ¿out? of love

-¿Cómo te voy a prohibir soñar? Pero quiero que me incluyas en tus sueños. - Bueno. En nuestro próximo encuentro carnal,
Me gusta que haya ese tipo de conversaciones. -Pagaría porque sea ahora. No porque quiera que me cuentes Sino porque me siento única con vos Me hacés estremecer.

Yo me amo.

Quiero terminar con el fraseo.
Estoy con la sangre hirviendo.
Te recuerdo blanca.
Te pienso en negro.
Desenredarme de aquella maleza fue casi imposible.
Soltarse fue una hazaña.
Mirar hacia atrás, una tortura.

Caminé y caminé.
Con la cabeza baja y mis manos en mis bolsillos.
De a ratos tambaleaba y me caía al piso.
Arrodillado le pegaba al suelo.
Miraba hacia atrás y allí estaba,
Quería volver corriendo,
Quería estar entre las enredaderas de mi oscuridad
¿Por qué?
Solo pude imaginarme, que mientras mas profunda era mi oscuridad,
más podría acercarme a mi luz.
¿Y tu luz?
Fue la que me llevó a la oscuridad.
¿Dónde estás ahora?
Fuera de mi.
..........

Luego de haberme soltado de aquella tundra oscura,
Luego de caminar tambaleándome,
Aparecí nuevamente.
Era yo, viviendo.
La vida seguía, para nada fácil, siempre dura.
Yo, me amo.
Yo, me amo.
Repita después de mi.
Yo
Me
Amo.

Miraba mi cuerpo y tenía dulzura.
Miraba mis manos y encontraba lujuria.
Sonreía.
Pero algo no estaba bien.
Las cosas sucedían, pero yo no podía deliberar.
Solo actuaba.
Mis decisiones no parecían malas, tampoco buenas.
Estaba trabajando en modo automático.

Repita después de mi.
Yo, me amo.
Yo, me amo.

El principio del final.

La vida nos sonreía cuando brillábamos juntos
Los labios en tu boca parecían gritar
Cuando reíamos a la par del estéreo
Mis manos jugaban con las tuyas
y tu hermosura me hacía gritar.
Envuelta en mis brazos
Decías sentirte cálida
Tu cuerpo mimetizaba con cada uno de mis movimientos
Tu mente se conectaba  en mis pensamientos

El sol se fue y te sentías fría
Mi calor era inútil y tus ojos sufrían.
Nada podía salvarnos.
Nada era suficiente.
Me desgarré el alma al tener que aceptarlo.
La inercia controlaba el hemisferio izquierdo de mi pecho.

He perecido, ya nada tiene sentido.
Caí en lo mas profundo de mi oscuridad.
Los entes parecían dominarme,
Querían entrar dentro de mi.
Se acercaban por derecha y por izquierda,
y mientras, no sabía que había de aquel lado.
Me rendí, y me dejé dominar.
Mis ojos hoy caen opacados
Cuando no paro de extrañarte,
El sol ya no me excita.
Solo me recuerda todo lo que me estoy perdiendo.
Y me pregunto a donde estará viajando mi alma,
a cada minuto que pasa, que no está conmigo.

El silencio atrofia mis entrañas.
En mi cama me aprieto el cráneo,
rogando que esto termine.
Mientras me asecha la oscuridad,
esperando cualquier instante de debilidad para introducirme
dentro de mi cuerpo, lleno de sueños y esperanzas.

Romperse y volver a construirse

En solo pensar en su cuerpo desnudo, todo el mundo recae en mi visión, e imágenes, de muy mal gusto para cualquier hombre en su estado de agonía a causa del amor, que resaltan desde la oscuridad de mis pensamientos y caen para plasmarse en mi posible realidad (que optimismo el mio al caracterizar como “posible realidad” a un hecho que en realidad es más que factible). Ya siento muy poco el tacto conmigo mismo, pareciera que estamos en un desacuerdo mutuo, entre el indiscutible animal dentro de mi alma y el accionista vivo que atraviesa por todo lo predestinado a su ser.  

¿Quién es este animal? Bueno, pareciera ser ese pensamiento objetivista que nos enmarca todas nuestras decisiones tomadas con anterioridad, nos pone en la mesa lo que paso en la tarde, mismo en la semana, alguna situación en particular, tus entornos familiares, sociales, amorosos, el camino de tu vida, tus gustos, tus odios, tu propio parecer o convicción estable de nuestras mentes, para intentar bajarlo al vacío de lo absurdo y lo sin sentido. Creo que lo escuché nombrar en otro lado, dicen que es la inseguridad.

Es la guerra de todos los tiempos, la incontrolable, poderosa e impetuosa inseguridad, contra la propia autosuficiencia mediante la rigurosa confianza, que hay que admitir, ganó muchas batallas al obtener grandes resultados por el simple hecho de arriesgarse con extremada precisión comandada por el éxito seguro. Aún así, cabe destacar que estamos en un mundo donde rige la inseguridad, o por lo menos no puedo parar de presenciarla. ¿A donde vamos, pues, mucho éxito y grandes expectativas parecemos buscar? ¿seré un tipo seguro? Ah claro, es por eso que me puse a escribir, pero ¿Qué tiene que ver la inseguridad con pensar al bosquejo de mis días sexualmente relacionada con otra persona? ¿seré un tipo seguro?.

La tristeza de sus días se iba reflejando en sus lágrimas mientras tecleaba con una euforia llena de pasión su descargue emocional, a su lado su guitarra, un cenicero repleto y un vaso con whisky y hielo. 

Trata de crecer

Un hombre nunca debería perder objetos que lo hagan viajar en nostalgia.
Nunca debería perder la oportunidad de cerrar los ojos y encontrarse nuevamente en ese lugar, en ese momento, con esas personas.
Nunca debería perder a esas personas, para tener un momento de nostalgia grupal.
Nunca debería perder esas canciones que escuchaba cuando sucedían esos momentos.
Finalmente, me ha llegado el momento.
He perdido cierto gustito en esta vida, el gustito adolescente.
    Hoy ya no puedo beber un whisky sin que me pique en toda la boca y hacer un gesto de asco, hoy tomo un whisky aliviando el estado natural disfrutandolo hasta el fondo.
     Hoy ya no estoy cansado de ver a mi mejor amigo todos los días, hoy tenemos que coordinar un momento.
     Hoy ya no encuentro esos lugares que con cada visita se iban abriendo las puertas cada vez mas sencillamente ante nosotros, los jovenes con vida dentro nuestro, donde todos se acercaban a nosotros, donde todos hacian fiesta con nosotros, y cada noche era una batalla dura que resistir, hoy solo salgo para tomar un trago y si es posible volverme temprano.
      Hoy ya no tengo idolos, todos terminan siendo un conjunto de órganos con la miserable vida que todos llevamos, solo que a su manera, tanto como de vivir como de auto convencerse de que han llevado la vida correcta, y que al final, si, irán al cielo.
      Hoy ya no toco la guitarra en casa sintiendome en Glastonbury, si no que el mundo me hace ver que pierdo el tiempo con una caja con 6 cuerdas.
     Hoy ya nada tiene sentido, tuve la desgracia de descomprimir cada cosa hasta su origen, hasta su propósito, y quedarse cara a cara con esas personas que son responsables de tanto en lo que uno tiene en su cabeza como IMAGEN de la realidad.
   La realidad, propiamente dicha, bueno, ya no existe, todos fingen estar en una, fingen seguir una realidad, las realidades de OTROS popularmente aceptados, divinidades religiosas, realidades políticas, económicas, sociales, realidades artísticas, musicales, de farándula, realidades científicas, profesionales, realidades japonesas,  pero al fin y al cabo todos llevamos realidades distintas ¿por que entonces nos acatamos a una "realidad" general? es decir, podría inyectarle una dosis de pequeños dotes de información de todos esos tópicos en conjunto a una persona, y estaría apta para vivir en sociedad.
   Hoy ya no hay tanta magia, hoy me encuentro pensando en estas cosas y no en que mañana es viernes.

Dejame salir

"Nunca te sentiste tan lejos
de la realidad.
Y desorientado en tus pensamientos
mas oscuros.

Dejame salir
Dejame salir.

Como un castillo de cartas cae
mi esperanza.
Recibe el desparo se desarma
y se esparce en el piso

Me pregunto si vas a venir a buscarme 
ahora que estoy aca
sangrando
me pregunto si vas a venir a buscarme
ahora que estoy aca"

Solo tienes que hacer un ritmo con tus muslos para encenderme.

Y en mi guitarra caigo buscando una solución.

En mi guitarra mis dedos mueven la energía de mi situación.

No sientes el pulso,

si mucha inspiración

Ya no hay nada, 

solo las cuerdas con infinitas respuestas,

y sinceramente, un poco oxidadas.

Mucha gente tiene un diario,

yo la tengo a ella,

que sintió cada lagrima en los momentos necesarios.

Ey! de verdad, aquí estoy,

con mi guitarra en mis manos,

dándole armonía a tu temor,

ambiente.

Solo escúchame tocar 

y envuélvete,

mañana traeremos música, 

te excitaré la mente.

Pero abrís los ojos,

todo parece nublarse al instante,

se apodera del lugar un momento gris

y el sonido del viento,

que por cierto ha callado mi instrumento.

"No comprendo, el sol brillaba hasta hace un momento"

"Cariño, manejo sin querer al tiempo".

Todo parece empeorar,

empiezo a comprender de que manera manejas el clima.

Tus manos tiemblan, 

tus palmas transpiran,

ya es evidente que cuando mis brazos se abren

tu alma suspira.

"Al parecer el tiempo se ha enojado con nuestra aventura"

Y miras con asombro,

descubrí tu secreto sin duda alguna.

Y vuelvo a mirar mi guitarra,

es el brillo que queda,

el cielo sigue oscuro,

el ambiente y la armonía creados antes de que abrieses los ojos

quedaron impactados en mis cuerdas,

y para ese momento ya solo podemos iluminarnos con este brillo.

No te preocupes entonces, yo cuido a mi guitarra con el alma

y mi alma se hará cargo de esa luz que quedó de nosotros antes de que abrieses los ojos.

Que luego de eso, surgió tu razón, 

y fue la que efectivamente, cariño,

levantó esta gran confusión.

Claro, confunde ver un sol tan radiante que es desvanecido por un clima tan horrible en tan poco tiempo.

Si corazón, puedo saber que fue el miedo.

Que tal vez no querías que me quemara con el sol.

Entonces me llevo a la guitarra,

con este ultimo nuevo brillo que me dejaste.
Y se que en tu alma quedó aun mas brillo.

Porque fue la que creó el ambiente,

la armonía,

y nos dejó bailando en la misma sinfonía.

Soy natural.

Me pregunto si vas a venir a buscarme, ahora que estoy en el piso,
Mirando a la nada, viendo como se nos va el mundo, rígido y tieso.
Tragandome mi orgullo y ofreciendote la solución que pidas .
Sangra mi nariz, mis nudillos y mis labios.
Eso no es pasion, es ficción.
Y entonces, el amor pasa a un plano menor,
cuando ya nada hay que explicar,
no queda nada de mi,
no queda nada de vos
y asi es perfecto.

El limbo

Me encantaría poder congelar las cosas tal y como están.

Toda tu vida vas a mirar para atras.
Toda tu vida vas a pensar en un compás.
Tus días serán una orquesta de cosas que pensar.
Ya no quiero rezar.
No quiero confesar.
Solo quiero relajar mi mente.
Entregarla en estado de música,
en forma de canción y que sea coherente.

'Hola, que tal? sos muy linda y tienes en tus ojos un brillo que poca gente tiene'
'Ok, pero no puedes negarme que es dificil encontrar a alguien como vos'
'Lo se, lo se, nadie cree algo asi al principio'

Siento que me perdí.